也许只有新鲜事物、生活变动与情绪波动才会使我有灵感与冲动，才得以更新这些内容。
忘了从什么时候开始，我对我自己的爱情不再想抱有希望。爱情常常让我自卑、多疑，尽管给我了稳定的陪伴与波动的情绪。我不想再对任何人充满期待，而且我也感觉到自己无法完成别人对我的期待。我也十分渴求一段亲密关系，后来我发现我渴求的是不断的激情，而这种激情往往只有在恋爱初期会有。似乎之前谈恋爱都谈的挺久的原因，都是渴望这种激情在关系稳定后重现。贪心才是我最大的内驱力，而不是责任。
我自恋已经到一个地步了，总是不断不断地在进行自我审视，不知道是满足哪方面的心理。
我也常常苦恼，总觉得自己被道德枷锁束缚，想冲破它，又没有十足的勇气。我总是说我不在乎别人看法，却总是在以他人目光衡量作为。犹豫而又无可奈何。
而且我发现我真的太容易自卑了，尤其是在无伴侣的空窗期中，似乎我的生活是建立在爱情上的一样。我把它归结于一些童年不幸的经历中。我总是在与对方的对话中在意为何愿意跟我讲下去，不过还好，这种“对方”并不常见，也或者是我在刻意逃避与这种无法放下的人对话。真是迷人又危险。
在我不知所措该以身上什么特质吸引对方注意时，我最常用且下意识的手段就是卖惨吧，有点下三滥，且控制不住；我都是在事后才反应过来我做了什么蠢事。这是我最优先要去避免的地方。
所有人渴望被爱，我也庸俗的不例外。可我真的有爱他人的能力吗？我无法不计得失的做出某些举动，所有所作所为都是有所动机，且希望得到某种结果的，我想不到一件做过的事情，不带有目的、功利性。也许爱不是不求回报吧，而是为了繁衍而产生的激素被人类浪漫、诗意化了。可是又无法抗拒。
厌恶人性又不得不臣服于人性，可能才是我最大的问题的吧。
但好在我可以明显感觉到自己在往自己所向往的方向前进，例如越来越不在意别人看法，不再那么患得患失等等等等。相比2年前来说，好了很多，起码还能因为楼下的树枝长出了嫩芽而感到安心。哦对，最重要的一点是我可以对人坦诚一些了，这很重要。
写完发现这篇负能量很重啊，看来脱离安逸追求未知带来的情绪比我想的要多一些。
人生苦短，去爱去恨。
